Hola muchachada loadera, esto es “The Prophet´s Song”, un nuevo espacio donde asiduamente los informaré sobre diversos temas de mi apetencia, desde comics, series, películas, obviamente fichines y también fútbol. Casualmente este espacio se inaugura con un post referido al deporte rey, así que espero que les guste. Desde ya les digo que este es un espacio para todos, así que cualquier cosa que les gustaría que escriba o comente no duden en pedirlo por mail. Saludos a todos y nos vemos en el próximo post.

Cinco cosas que odio del fútbol

¿Alguna vez se pusieron a pensar que cosas odiamos del fútbol?, y no me refiero a la famosa frase “¿ay como podes ver a 22 tipos corriendo atrás de una pelota?”, que normalmente es preguntada por novias desconocedoras del deporte rey y por alguno que otro amigo al que siquiera le gusta jugar a la pelota.
Es muy difícil reconocer, aún para los más futboleros, que este bendito deporte tiene algunas características horrorosas, tanto dentro del juego como en la periferia del mismo. Quizá uno, en el transcurso de esos fines de semana en los que mira 25 partidos  seguidos, las acuerda y olvida mil veces, pero nadie puede dudar que existen. Es por eso que decidí, al menos  por un rato, alejarme de la pasión y utilizar un poco la lógica para determinar 5 cosas que odio de del fútbol.
5: la comida dentro de la cancha

Seguramente, cualquiera que haya tenido la posibilidad de ir a ver un partido fuera del país, preferentemente en Europa o Asia, pudo disfrutar de diferentes opciones a la hora de ingerir un alimento dentro de un estadio. En cambio acá, sea la cancha que sea, la cosa es bien distinta.
El selecto menú va desde un turrón cuya fecha de vencimiento prescribió hace décadas, pasando por una descolorida bolsa de maní, hasta el consagradísimo choripan.
Quisiera detenerme en este asunto no menor, ya que para conseguir un chori en el entretiempo (o en su defecto un pati) es necesario amucharse en un puestito de 2 por 2 con otros 100 hinchas como si se tratase del área chica antes de la ejecución de un corner. Aunque es sabido que en algunos estadios argentinos la calidad del choripan es alabada, en su gran mayoría se trata de un deslucido sándwich que no debería costar más de 2 pesos, aunque su precio es descaradamente elevado.
Como olvidar, tampoco, ese inmundo vaso de gaseosa, rebajado con agua a mas no poder, que tiene un precio similar al que se cobra por tres o cuatro litros del mismo producto en cualquier kiosco o supermercado.
4: el hincha impaciente o insultador

Este individuo es comúnmente identificado como plateista, sin embargo su estirpe también se ha extendido a las populares de los estadios argentinos o al televidente que prefiere ver los partidos desde el sofá o la cama de su casa.
Se trata de un hincha cuya paciencia se agota en el momento que el árbitro da el pitazo inicial. Sus ininterrumpidos insultos, que se detienen el domingo a la noche luego del resumen de Fútbol de Primera, tienen toda clase de receptores. Estos van desde el pibe de 16 años que hace recién comienza a jugar en primera, hasta el “veterano” de 25-28 pirulos que -luego de una incursión por el fútbol extranjero- es comprado por una institución para vestir los colores del primer equipo.
Es muy poco probable que el impaciente deposite sus insultos en aquel jugador aguerrido quien suele ser venerado por la hinchada, quien sale al campo de juego con más intención de romper las rodillas de sus rivales que de tirar tacos, sombreros y rabonas.
Una tarde inspirada de goles y buen juego de un jugador puede hacer que el impaciente cambie sus insultos a alabanzas hacia él, algo que también puede suceder con el DT de su equipo (pasando de “fracasado de m…” a “maestro estratega” en solo 90 minutos). Sin embargo hay una persona que siempre será enemigo de este hincha: el árbitro.
A pesar de que el juez ahora se vista de verde, de turquesa o de amarrillo fluorescente, el insultador siempre verá al árbitro como el hombre de negro, aquel cuyo fallo (siempre que no favorezca a su equipo) estará equivocado. No le temblará el pulso, aunque si se le hinchará mucho la vena de su garganta, para acordarse a viva voz de su madre, sobre todo si el referí pita un penal en contra o expulsa a un jugador del equipo al que este hincha pertenezca.
(De todas maneras hay árbitros como el colombiano Epifanio González o, más cercano en el tiempo, Rafael Furchi o Pablo Lunati, cuyos respectivos y constantes fallos erróneos hicieron y hacen que todo un estadio se convierta con -justa razón- en un concierto de improperios).
3: el hincha exitista

Este pseudo admirador del fútbol es un producto directo de una característica típica de los argentinos: el existismo. Se trata de la típica persona que, en un ambiente futbolero, le hace honor a la frase “si ganaste sos el mejor, si perdiste no existís”, con lo cual le son ajenas las palabras, descenso, promoción, promedio, quiebra, valla más vencida, delantera menos goleadora, record de expulsados y demás adjetivos típicos de las malas campañas.
Pero así como él es el primero en abandonar el banco de la platea o la grada de la popular cuando comienza la mala racha, (desapareciendo de los estadios durante todo este período), es el primero en ponerse la camiseta y pintarse la cara con los colores de su club ni bien vuelva la época de vacas gordas.
Una forma muy clara de identificar al existista es luego de un clásico. Ahí pueden pasar dos cosas: si su equipo resulta ganador empapelará la oficina con afiches gastando al rival vencido, situación que se extenderá durante días, incluso semanas. Caso contrario, si su club pierde el partido, esquivará las gastadas cuando estas aparezcan, esgrimiendo frases como “no, a mi me gustaba el fútbol, pero ahora lo mío es el golf” o “no, mi viejo y mi hermano son  los fanáticos, yo me aburro en la cancha”, entre otras cobardes excusas.
Pero sin lugar a dudas, el momento donde el existista se siente como pez en el agua es en un mundial. Durante ese mes en donde no paramos de recibir información sobre nuestro seleccionado, los representantes de esta tribu futbolística glorificarán, con cada triunfo, al equipo de su país, mediante frases como “vamos argentina, yo siempre banque a estos pibes y al cuerpo técnico”.
Pero si llega a suceder ese triste momento de la eliminación, cuando la algarabía de un país entero se convierte en un profundo lamento compartido, el existista cambiaria de discurso con la misma habilidad de un político en campaña y se referirá a sus otrora alabados como “un montón de pendejos creídos y viejos fracasados que no sienten la camiseta de la selección”.
2: Los planteos tácticos amarretes

Nunca falta el anciano memorioso en la cancha quien asegura, con lujo de detalles, que antes se jugaba mejor al fútbol. Si bien nadie es dueño de la verdad, y aunque los dichos del geronte puedan tener cierto tipo de validez, lo que él desconoce es que décadas no existían las mediocres y cobardes artimañas tácticas en contra del buen juego.
No soy un experto en las estadísticas, pero según me comentaron fueron los italianos quienes patentaron este tipo de juego, bautizándolo como “catenaccio”, es decir la formación que busca cuidar el resultado, por más que sea un 1 a 0, antes que arriesgar, desde el minuto uno, pasar por arriba al rival jugando medianamente bien
Con el correr de los años, el fútbol se fue sistematizando, adquiriendo un carácter más ajedrecista, algo que los especialistas, y algunos sanateros como Richard La Volpe, comenzaron llamar táctica. Bajo este concepto empezaron a surgir diferentes tipos de formaciones, o números de teléfono como dice Cesar Luis Menotti.
Algunas son más audaces, como el 3-4-3, y representan a los equipos que, en principio, priorizan jugar bien antes que ganar.
Otras son más equilibradas, como el ultra-bianchista 4-3-1-2, que emplea a un enganche y dos delanteros para ganar el partido, pero tampoco se descuida atrás, por lo que se vale de una línea de 3 volantes de contención y una defensa de 4 hombres, 2 laterales con salida y desborde por los costados y 2 férreos zagueros centrales.
Ahora, si hay un planteo que puede mencionarse como el más mediocre y el menos lucido del mundo ese es el 4-4-2. Si bien hay técnicos que pudieron hacer equipos cuasi lujosos empleando este dibujo táctico, como Carlos Bianchi y Ramón Diaz, en su mayoría el cuatro-cuatro (como le dice el “Coco” Basile) es utilizado por los equipos que juegan a no perder.
Lamentablemente cada vez es más común ver equipos que paran, muy claramente, una línea de 4 defensores que revolean toda pelota que cae en el área, 4 volantes cuyas virtudes son pegar, escupir y patear a los rivales y 2 delanteros de los denominados “pescadores”. Estos dos hombres solo suelen intervenir en el partido cuando su equipo, que normalmente se la pasa defendiendo, lanza un pelotazo de 40 metros para sacarla de su área porque ahí quema.
Normalmente, estas tristes formaciones no salen a la cancha con 11 jugadores sino con 12, porque el carrito de los lesionados juega para ellos, producto de la triste artimaña de simular una lesión o un golpe para enfriar el juego y así asegurar el valioso punto del empate.
1: Los periodistas deportivos

Hubo una época, seguramente la misma que menciona constantemente el abuelo memorioso, en donde los periodistas deportivos cumplían una función mucho más simple, solamente se limitaban a retratar lo que pasaba en la actualidad deportiva sin opinar demasiado. Con el correr de los años todo el negocio que nuclea al fútbol se fue complejizando y el periodismo no fue la excepción.
Aunque hoy en día existen verdaderos “señores” de la profesión, como Victor Hugo Morales, Ezequiel Fernadez Moores, Alejandro Apo, Alejandro Fabri, Horacio Pagani, Juan Pablo Varsky y Román Iutch, la gran mayoría de los periodistas deportivos prefiere opinar antes de comentar.
No faltan los colorados Libermans que con su arrogancia y displicencia vanaglorian o destrozan la labor profesional de un jugador o un técnico, convirtiéndose al mismo tiempo en un extraño híbrido “letrado” entre un hincha insultador y uno exitista.
También están los que tienen “la bomba”, el dato que nadie sabe y que en un 80 % se trata de un sondeo de prensa que ni ellos chequean y solo lo hacen para llenar columnas en los diarios y minutos en los programas televisivos y radiales. Sépanlo las frases “se hizo” o “se enfrió” el pase de un jugador tiene  que ver, en la mayoría de las veces, con la intención del periodista de hacer un poco de ruido con una declaración o una noticia fuerte.
Tampoco faltan aquellos pseudo-entrevistadores que, en el momento de hacerle una nota con el protagonista de un partido, les hacen preguntas dignas de un chico de tercer grado, como por ejemplo “ganaron” o “ahora con esta victoria subieron a la punta”.

Conclusión:

Una persona ajena al fútbol que leyera esto podría pensar que la persona que lo escribió odia a este deporte con todo su ser y quizá, utilizando la lógica, tenga razón. Pero también es verdad que el fútbol no fue pensado para los seres más objetivos, sino los más pasionales. Si, es cierto, estos cinco puntos que reseñe me generan rabia siempre que se hacen presentes cuando veo o presencio un partido de fútbol, pero ¿quién no saboreó un ¿turrón con gusto a telgopor o un chori más duro que una piedra?, ¿quién no se sintió alguna vez un hincha insultador o uno existista?, ¿quién no dijo, alguna vez, que le gusta el 4-4-2?, ¿quién no soñó con ser periodista deportivo?.
El que dijo no a estos 5 puntos probablemente este mintiendo, pero de todas maneras, como reza la frase “eso es lo lindo del fútbol”. Uncluso las cosas que uno más odia sobre este maravilloso deporte, en algun momento u otro, nos pueden llegar a gustar.